Анекдоты

Хуже камешка в ботинке,может быть только песчинка в презервативе

муж с женой занимаются любовью.жена получает первый оргазм,потом второй,третий,четвертый.жена в восторге спрашивает у мужа:

-милый что с тобой?

-прости задумался.

Мужик после аварии.

-Доктор, пришейте мне губы.

-Но у нас только половые.

-Ну, ладно.

Через несколько дней.

-Доктор, уберите их не могу больше.

-Ну , почему. Так хорошо получилось.

-Да я в зеркало смотрю член встает, на член посмотрю --губы трясутся.

ночь. мужик просыпается от сильного желания посать, нехотя встает, идет в сартир и и в процессе опустошения своего мочевого пузыря говорит своему "чуду" :"вот видишь, когда тебе надо, я встаю."

Отстань!

Мне нельзя!

Не могу!

Не хочу!

Не сейчас!

Не туда-а.....

...ооооо! ДА-а-а-а-а-а-а....

Молодожены, первая брачная ночь.

- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак.

- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Дочка моет пол, папа читает газету и мимоволи бросает взгляд ей под юбку (дочка без трусов) и говорит:

- жена а сколько дочке лет?

Жена: так ПОРАхуй...

Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю год сколько?

Приходят двое в кино, берут "места для поцелуев". Проходит пол часа:

Он:может меня поцелуеш?

Она:я тебе только что остсосала!!!

Он:МНЕ?!?!?!?!?