Анекдоты

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Летят в самолете презедент Америки, королева Англии и призидент России. Ну орешили понты поколотить и презедент Америки говорит:

- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...

Королева Англии подключается:

- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирланцев и меня обожествлят...

Путин:

- А если я скину на Росию 5 триллионов долларов, то меня все в ж%пу целовать будут...

Пилот поварачивается:

- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...

Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:

- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?

Тот ему отвечает:

- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.

Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:

- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит офицант к парню в черном и говорит:

- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся

Танцует Порутчик Ржевский с Наташей.

Наташа:

-Порутчик, как вы находите мои груди?

Порутчик:

-С трудом...

Передача "Большая стирка". Малахов задает вопрос Наташе Королевой.

- Так кто же отец вашего ребенка?

- Не знаю, темно было

Разговаривают Сердючка и Пугачева о совместном пении Галкина и Виагры:

Пугачева - Ну уж Галкин-то не нуждается в виагре.

- Ну вам лучше знать.

После очередной победы у Майк аТайсона берут интервью:

-Скажите, почему у вас такие руки сильные?

-Э -э, ну...

-Это , наверное, для того, чтоб наносить сокрушающие удары противнику?

-Нуда.

-А отчего у вас ноги такие длинные?

-Ну это... ээ..

-А это, навернрое, для того, чтоб быстрее перемещаться по рингу?

-Ну да, точно.

-А отчего у вас такая голова маленькая?

-Э.э, ну...

- А это для того, чтоб лучше уворачиваться от ударов, верно?

-Ага, точно, а еще я туда ем!

В киевском кафе Жерар Депардье присаживается за столик, где сидит молодая симпатичная девушка. Листает французско-украинский разговорник. Смотрит на девушку и по слогам читает:

- Ви... не... пе...ре....

Она ему в нетерпении:

- Неперевершені?!

Он невозмутимо:

- Но, но. Ви... не... пере... сядете?

Она (зло)

- Ні

Он (с надежной в голосе)

- Я буду чека-ати...