Анекдоты

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:

- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.

Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.

Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:

- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в

лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Кто тебя так покусал?

- Моя собака.

- Как так вышло?

- Вернулся домой трезвым, не признала.

- Когда мужик заботится о будущем?

- Когда он покупает ДВА ящика пива.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:

- Девушка, принесите мне воды!

Принесла.

Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.

Стюардесса не выдерживает:

- Мужчина, да что с Вами такое???

- Да понимаете, я ж с бодуна.

- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?

Колян спрашивает своего друга наркомана:

- Павлик, а на марихуану подсесть можно?

Тот ему отвечает:

- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!