Анекдоты

Отец Вовочки смотрит дневник..

- Так.. Математика 2, физика 2, химия 2.. оо пение 3... Слыш жена - этот даун есчё и поёт..

Вовочка спрашивает у папы:-Папочка, почему ты конфеты на елку так высоко повесил?

Папа:-А чтобы ты сынок их до Нового года не съел!

Вовочка:-А что же мне , папочка теперь серпантин жрать?

Вовочка папе

-пап а я вчера первый раз любовью занимался.

Папа

-ну как тебе понравилось.

Вовочка

-да,очень понравилось,только попа болит.

Учительница спрашивает у детей:

- у кого самые большие яйца?

- Маша, у страуса! - 5 садись!

- Ваня, у крокодила! - 4 садись!

Вовочка поднемает руку:

учительница:

- если опять какуюто чушь скажеш -поставлю 2!

- ну?

- у негра самые большие яйца - говорит Вова!

- уч. - два, Вовочка, садись!

- ну правильно два еще и больших черных!!!!!

Прийшов Вовочка додому и кажедо тата:

- Тебе директорка до школи викликає.

Приходить тато до школи , а директорка каже:

-Вас син на уроці хімії розніс всю лабораторію.

-Ну він більше не буде-пообіцяв тато.

на другий день тата знову викликають до школи

-Ваш син на уроці фізики поламав всі прилади-скаржиться директорка.

-Він більше не буде -пообіцяв тато.

Наступного дня син приходить додому і каже, що його викликає директорка.

-не піду я більше до школи! - сказав тато.

-І правильно , чого по тих руїнах лазити.

На уроке.

- Дети, представте такую ситуацию: ви пошли с мамой на базар и купили там арбузи. Вот ти Мрина сколько домой арбузов донесеш?

- 2. Один в правую руку - другой в левую.

- Ну а ти петя?

- 3. Один в правую руку - другой в левую, а на свой член я повешу єщє один.

- Петя. Ну как можно такиє пошлости говорить.

И тут руку тянет Вовочка.

- Я тебя слушаю, Вовочка.

- Марья Ивановна, а я донесу целих 5 арбузов, я один в правую руку - другой в левую, а на свой огромний толстий член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,

когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Учитель говорит: -завтра у нас контрольная, чтобы были все. Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой,- отвечает учитель.